Bilježnica Robija K.: Uspavana nastava

Grčki sveštenik na obali reke Jordan, foto: Baz Ratner/Reuters http://goo.gl/4a8Ia0

Ona učiteljica Smilja je ugibala u razred. Nama rulji je tu uletilo žešće čudilo. Čudilo nam je bilo zato jer pošto smo po rasporedu sati mi tribali imat sat vjeronauka. A vjeronauk ne tumači učiteljica Smilja nego ona sestra Melita iz Gospe od Cukra. Uča Smilja je itnila dnevnik na klupu i rekla je: „Sestra Melita je dobila visoku fibru i nije mogla doć na nastavu! Nadan se da joj je samo gripa, a ne upala pluća! Tako da za danas ništa od vjeronauka!“ Mi smo piljili u nju i šutili smo. Uča je rekla: „Znači, današćemo umisto sata vjeronauka imat seksualski odgoj! Učićemo šta su to kurac i pička, te kako se ljudi jebu!“

Onda je onaj Rino Sajla doviknijo: „Ajme majko, to nan je masu dosadno!“ Onda je Kane Šteta rekao: „Stvarno, jebate, to je živa tlaka! Pilana na kvadrat!“ Učiteljica Smilja je gledala u nas sa razrogačenim očima. Ona pederica Sandra je rekla: „Masu nan je zanimljivije učit kako su tri kralja obišli divicu Mariju u Betlehemu kad se rodija mali Isus!“ Ona tuljanica Niveska je dobacila: „I šta je sve Isus reka kad je drža propovijed na Maslinskoj gori!“ Nela Svinjogojstvo je rekla: „I kako je sa tri ribe uspija nahranit cili kvart!“ Onda je onaj flomić Boban rekao: „Meni je još od svega najdraže kako je sveti Paval drža poslanicu Korinćanima!“ Uča Smilja je zlamenovala se u teškom šoku i mrmorila je: „Ujmeoca, isina, iduha…“

Onda je mene moj drug Dino krehnijo sa laktom u rebra. Dino je meni šapnijo: „Glupsone, zaspa si na nastavi!“ Ja sam prenijo se iza sna i šapnijo sam: „Ali jesan?“ Dino je šapnijo: „Naravski da jesi! I to usrid sata vjeronauka!“ Ja sam šapnijo: „Nisan valjda propustija nešto važno?“ Dino je rekao: „Sestra Melita je baš tumačila da je ambortus ubojstvo!“ Ja sam pitao: „Šta je to ambortus, jebate?“ Dino je šapnijo: „Pa sad san ti reka, klipsone! Ubojstvo! Pazi malo na nastavi, napeto je ka krimić!“ Ja sam klimnijo sa glavom i opalijo sam teški komcentritis. Sestra Melita je isprid ploče mavala sa rukama i objašnjavala je gradivo. Samo onda sam ja opet zaspa.

Učiteljica Smilja je sidila u zbornici. Ona je žalila se onoj učiteljici Marijeli od bekavaca. Uča Smilja je njoj rekla: „Oni moj razred je totalno bolestan, časna rič! Svu normalnu dicu masu više zanima jebačina nego biblija! A njima skroz obratno, čoviče! Biblija in je trista puta draža od jebačine! Nemoš virovat!“ Uča Marijela je rekla: „A štajaznan, mila, to su ti te nove generacije! Nonstop vise na smartfonima i ajfonima, to više bog ne može razumit šta in je u glavi…“ Uča Smilja je rekla: „Još ja tuka išla da ću in popularno pristupit, a oni me posrali! Ono, ušla san malo tabloidno u gradivo, ka, držaću in malo žuću nastavu da in privučen pažnju, razumiš!“ Učiteljica Marijela je rekla: „Možda si se mrvu prenaglila kad si in išla odma tumačit šta su to kurac i pička! Tribala si počet sa penisom i vaginom!“ Uča Smilja je pitala: „Šta ti je to vagina?“ Uča Marijela je rekla: „Kako ne znaš šta je vagina, pička mu materina?!“

Onda je mene Dino krehnijo sa laktom u rebra i šapnijo je: „Glupsone, opet si zaspa na nastavi!“ Ja sam prenijo se iza sna i šapnijo sam: „Ali jesan?“ Dino je šapnijo: „Naravski da jesi! Nastaviš li ovako, prespavaćeš cili sat vjeronauka! Šteta je, čoviče, postaje sve napetije!“ Ja sam pitao: „Jel bilo još ubojstava?“ Dino je šapnijo: „Nije! Al sestra Melita je baš tumačila da su hoboseksualci teški duševni bolesnici!“ Ja sam pitao: „Ko su to hoboseksualci, jebate?“ Dino je šapnijo: „Pa sad san ti reka, papane! Duševni bolesnici!“ Ja sam šapnijo: „Znači, hoboseksualci sa ambortusom su poremećeni ubojice?“ Dino je šapnijo: „Izgleda! Ko zna kako će to završit! Biće mrtvih ka u priči!“ Ja sam klimnijo sa glavom i nastavijo sam pratit nastavu. Sestra Melita je mavala sa rukama isprid ploče i objašnjavala je gradivo. Samo onda san ja opet zaspa.

Onda je sestra Melita skočila se sa kušina i skriknila je. Onda je na kušinu do nje trgnijo se onaj fra Ive. Fra Ive je nju pitao: „Šta je bilo, mišu? Al si štogod grubo sanjala?“ Sestra Melita je trljala se po očima i rekla je: „Muko irudova, živa strava!“ Fra Ive je pitao: „Koja strava?“ Sestra Melita je rekla: „Sanjala san da mi je jedan učenik zaspa na satu vjeronauka!“ Fra Ive je pitao: „Koji učenik?“ Sestra Melita je rekla: „Robi!“ Fra Ive je rekao: „Pa šta oko njega praviš dramu! Taj i kad je budan nije pri sebi!“ Sestra Melita je rekla: „E znan, al kad je zaspa onda je on sanja da san se ja razbolila! I da in je umisto vjeronauka ona Smilja držala sat seksualskog odgoja!“ Onda je fra Ive arlauknijo: „Jesi ti normalna, ženska glavo?! Pa jel ti znaš da se ni u snu ne smi desit da seksualski odgoj uđe u škole!? Pogotovo umisto vjeronauka!“

Sestra Melita je zacijukala: „Al nisan to ja sanjala, nego Robi!“ Fra Ive je podviknijo: „Nemoj se sad vadit! Ti si sanjala da je Robi sanja! Sama si rekla!“ Sestra Melita je zacendrala: „Otkud san ja u snu mogla znat šta će debil sanjat? Mala pantagana me zajebala!“ Onda je sestra Melita zabila glavu u kušin i raspekmezila se. Onda je fra Ive nju zagrlijo i rekao je: „Aj, aj, nemoj sad plakat! Biće sve okej…“ Sestra Melita je naslonila se njemu na rame i rekla je: „Ja sad od straja više ne smin zaspat! Jerbo bi opet mogla u snu počinit grij!“ Fra Ive je nju milkijo po kosi i rekao je: „A viš i sama našta sliči ovo društvo, mišu! Čim se kler malo uspava, oni odma uvedu seksualski odgoj u školu! Nećemo više oka sklopit i gotovo!“

Onda su sestra Melita i fra Ive zagrljeni ležali na kušinima. Onda je sestra Melita pogledala u fra Ivu i rekla je: „Tek je jedan i po u noći, mačak! Šta ćemo radit u postelji do ujutro?“ Fra Ive se nakeserijo: „He-he-he, kad već nije preporučljivo zaspat, najbolje nan je prepustit se meditaciji i duhovnosti…“ Samo onda je mene neko krehnijo po ramenu. Ja sam trgnijo se iza sna i vidijo sam isprid sebe mrgudnu facu od sestre Melite. Sestra Melita je dreknila: „Jel ti to meni spavaš na satu vjeronauka?! A, klipsone?“ Ja sam skočijo se iz klupe i rekao sam: „Nema šanse!“ Sestra Melita se napečila: „Nego šta si činija sa glavom na klupi, majketi?“ Ja sam rekao: „Malo san meditira!“ Sestra Melita je zinila: „Meditira?! Sad me još i brumaješ, je li?!“ Ja sam dignijo kažimprst i rekao sam: „Ka šta reče sveti Paval Korinćanima – tek kad čovik meditira može nać odgovore na najdublja pitanja!“ Sestra Melita je pitala: „Koja pitanja?“ Ja sam rekao: „Šta su to kurac i pička, te kako se ljudi jebu?“

Robi K. (IIIa)

Peščanik.net, 09.12.2014.

The following two tabs change content below.
Viktor Ivančić

Rođen je u Sarajevu 1960. Osnovnu i srednju školu završio je u Splitu, a u novinarstvo ulazi kao student elektrotehnike. Za studentski list FESB, na čijim se stranama vide zameci potonjeg “Ferala”, Ivančić 1984. dobija nagradu Sedam sekretara SKOJ-a. Urednik je i jedan od osnivača nedeljnika “Feral Tribune”.

U biblioteci “Feral Tribune” objavio je “Bilježnicu Robija K.” (četiri izdanja: 1994, 1996, 1997. i 2001), i studiju “Točka na U” (dva izdanja: 1998, 2000). Izabrane novinske tekstove objavio je 2003. u dve knjige, i to oglede o tuđmanizmu pod naslovom “Lomača za protuhrvatski blud”, a oglede o posttuđmanizmu pod naslovom “Šamaranje vjetra”. Prvi roman “Vita activa” objavio je 2005.

Od 2005. “Fabrika knjiga” objavila je sledeće Ivančićeve knjige: “Robi K.” (2006), u dva toma; a onda i “Robi K. Treći juriš!” (2011); zbirke ogleda “Animal Croatica” (2007), “Zašto ne pišem i drugi eseji” (2010), “Jugoslavija živi vječno” (2011) i “Sviranje srednjem kursu” (2015, u saradnji sa “Peščanikom”); romane “Vita activa” (2005, drugo izdanje ) i “Planinski zrak” (2009), te zbirku priča “Radnici i seljaci” (2014, u saradnji sa “Peščanikom”).

Redovno piše za tjednik Srpskog narodnog vijeća “Novosti” i za “Peščanik”. Živi u Splitu.

Viktor Ivančić

Viktor Ivančić (Svi tekstovi)