– Gospodine predsedniče, treba da potpišete izvedbeni projekat za jarbol na Ušću.
– Daj… Otkud sad tri jarbola?
– To su tri verzije, treba da izaberete jednu. Ova je obična, ova je kosa, ova je s rupama.
– Sa kakvim rupama?
– Za muziku. Znate one morske orgulje u Zadru. Ovo će da bude dunavska frula. Najveća na svetu, 120 metara, 3 i po u prečniku u bazi… Kad dune košava, svira Marš na Drinu…
– Pa može to… Samo mi ne izgleda kao da ima 120 metara…
– To je zato što je zastava 20 sa 30.
– Pa to ko igralište za košarku.
– Hteli ste da se vidi iz Obrenovca…
– Dobro, gde da potpišem?
– Kh, kh…
– Šta?
– Ta je verzija skuplja od druge dve.
– Koliko skuplja? Samo nemojte u mamografima i inkubatorima i u gladnoj deci da mi računate!
– Evo, tu je proračun…
– Srpski se proračun kaže budžet. A što je ovaj drugi kriv?
– To je zbog otpora sili vetra. I bio bi najviši krivi jarbol na svetu.
– Ne znam… Naš narod kakav je, odma bi ga prozvo đoka.
– Dobro zvuči. Nađemo se kod đoke na Ušću.
– Kuš! Ti bi zastavu na đoku. Ne može kriva verzija. Ova frula mi se dopada… Mora Marš na Drinu? Ne može Sve što smo želeli, sve što smo hteli…
– Pa ako ćemo Zvezdinu zastavu umesto državne…
– 20 x 30… Da neće to košava da izdere?
– Neće, armiraćemo platno.
– A šta ako ne bude duvao vetar? To će onda tako veliko baš ružno da visi.
– Možemo da angažujemo helikoptere da prave vetar.
– To će Vulin da završi. 20 x 30… Kako će to da se diže… To ne može jedan čovek…
– Biće mehanizam. Hidraulika. Na dugme.
– A može li da bude lift unutra?
– Za šta?
– Pa da nekad mogu odozgo da držim govor.
– Kao sveti Alimpije?
– To bi mogla da bude krsna slava jarbola. Možemo li da završimo do 9. decembra?
– Možemo, ako angažujemo vojsku.
– To će Vulin isto da završi. I neće da padne? Da pukne bruka… Da se slomi… 120 metara…
– Pa zato košta toliko, da ne padne. Da ne košta, imali bi i Hrvati takav, ako ne i veći.
– Oni orgulje, a mi frulu. Je li baš mora Marš na Drinu? Može Moravac? Košava zviždi, a narod oko jarbola igra kolo.
– Može sve, samo košta…
– Kad je za narod, ništa nije skupo. A šta je ovo na Savi nacrtano?
– To su gondole, za turiste.
– Meni liči na opanke?
– Pa napravićemo gondole da liče na velike opanke.
– Odlično! Holanđani su od klompi napravili suvenir, a mi se opanaka stidimo. Opanak je nama druga kolevka. A mogu li te gondole da liče i na šajkače?
– Mogu.
– Pa da jarbol svira šorom šajke a Dunavom šajkače.
– Evo, pišemo. Šteta što ste predsednik, mogli ste da budete arhitekta.
– Nisam imao izbora. Korak nazad za arhitekturu, korak napred za Srbiju. A šta ako ptice naprave gnezda u rupama?
– Možemo da postavimo snajperiste na Genex, da ih ubijaju.
– Može, to će Vulin da sredi.
– Ako niste ozbiljno mislili da držite govor sa vrha jarbola, treba da se dogovorimo šta će da bude na vrhu.
– Ja bih crvenu zvezdu, ali pogrešno će se protumačiti…
– Šta mislite na dvoglavog orla? Zlatnog?
– Od pravog zlata?
– To nismo budžetirali…
– Daće penzioneri nakit da pretopimo. Oni su uštedeli i za jarbol. Predsednik koji ima ovakve penzionere ne treba da brine za svoju budućnost.
Peščanik.net, 29.06.2017.
Srodni link: Saša Ilić – Tadžici barjaku ne veruju