Robert DoisneauMoja mama je išla ispovidit se u Gospe od Cukra. Ona je ušla unutra i ugibala je u ispovjedačnicu. U ispovjedačnici je već bijo onaj fra Ive iza drvene mriže. Kad je mama sila na katrigu fra Ive je iza mriže rekao: „Onda? Šta imamo za prijavit od grija? Jel bilo šta seksa izvan braka?“ Mama je rekla: „Bože sačuvaj!“ Fra Ive je pitao: „A bludnih misli?“ Mama je rekla: „Ni slučajno!“ Fra Ive je rekao: „Šta si onda došla? Da mi rekneš da si beštimala boga i takve gluposti?“ Mama je rekla: „Prokinila san sina šakom u glavu!“

Fra Ive je rekao: „Robija? Ooo, baš šteta…“ Mama je rekla: „Krehnila sa ga takvon forcom da mu je isti sekund krv šiknila na nos!“ Fra Ive je rekao: „N bava kua? A zašto?“ Mama je rekla: „Zato šta priča svakakve bljezgarije!“ Fra Ive je pitao: „Kakve bljezgarije?“ Mama je nagnila se prema drvenoj mriži. Onda je ona šapnila: „Jel možete to zamislit, velečasni, doša mi je doma sa spikom da sestra Melita ima seksualske odnose!“ Fra Ive je podviknijo: „Molin?!“ Mama je rekla: „Časna rič! I to sa jednin popom!“ Fra Ive je zinijo: „Sa kojin popom?“ Mama je rekla: „To van ne bi smila reć!“

Fra Ive je rekao: „Moraš reć, glupsonice, pošto si došla na ispovjed! Ovdi ne smiš ništa tajit!“ Mama je uzdahnila. Onda je ona opet nagnila se prema drvenoj mriži i šapnila je: „Jel možete to zamislit, velečasni, mali debil je reka da sestra Melita ima seksualske odnose sa vama!“ Fra Ive je skriknijo: „Sa mnom?! Muko irudova! Pa to je totalna izmišljotina!“ Mama je rekla: „E znan, zato ga i jesan puntala šakom! Ne bi ga valjda zvekla da govori istinu!“

Fra Ive je rekao: „Dobro je šta si ga ošajdarila! Bog je na tvojoj strani! Tribala si ga i nogom prokinit! Tribala si mu oba oka izbit!“ Mama je rekla: „Provala san ja, al uspija je uteć, malo govno! Stigla san ga samo uvatit za kragnu i iskidat mu jaketicu kad se otrga!“ Fra Ive je rekao: „Neka si mu je strgala! Još je lišo proša, kurbin sin!“ Mama je rekla: „E znan, al jaketica je trista kuna!“

Fra Ivi je uletila lakša zbunjoza. On je pitao: „Pa šta onda?“ Mama je rekla: „Pa ja bogami neman trista kuna za kupit mu novu!“ Fra Ive je rekao: „Ko ga jebe, nek ide gol! Zašto bi mu kupovala novu jaketu ako govori takve šporkarije?“ Mama je rekla: „Zato šta je mala pantagana rekla da će ako ne dobije novu jaketu sve ispričat onoj Domazetki iz prizemlja!“ Fra Ivi je opet uletila tupaja. On je pitao: „Čekaj malo, di ovo vodi?“

Mama je opet nagnila se prema drvenoj mriži i rekla je: „Kako ne kužite, velečasni! Kad mali gubaš to ispriča Domazetki, Domazetka ga neće ošajdarit, jer pošto ona nije tolika vjernica ka ja! Nego će Domazetka to ispričat onoj Plazibatki, onda će Plazibatka to ispričat onoj Kragićki, onda će Kragićka to ispričat onoj Bezmalinovićki, onda će Bezmalinovićka to ispričat onoj Gospodnetićki, onda će Gospodnetićka itakodalje, itakodalje… A sve će one doć u nedilju na misu kad budete govorili o ćudoređu i kršćanskin vrlinama!“

Fra Ive je vrtijo sa glavom i mrmorijo je: „Bogte dragi jeba!“ Mama je rekla: „Ja bi malom šporkaćunu zauvik začepila gubicu, al ko će ga uvatit…“ Fra Ive je približijo se drvenoj mriži i rekao je: „Znači, ako san dobro ubra, ja bi sad tebi triba dat trista kuna zato da ti sin ne bi okolo širija neistine da ja iman seksualske odnose sa sestrom Melitom?“ Mama je rekla: „Ne znan, velečasni, kako bi drukčije mogli spasit vašu čast, da ne govorin o ugledu crkve u cjelini…“ Fra Ive je zarežao: „Jel ti kužiš, beštijo, da je ovo šta činiš teški grij?“ Mama je rekla: „A zašto san se drugo došla ispovidit?“

Naveče je fra Ive budan ležao u postelji. On je prevrtao se na kušinu sa jedne na drugu stranu. Onda je stenjao: „Gospe moja, šta san ja bogu zgrišija…“ Onda je sestra Melita dignila glavu sa drugog kušina i pitala je: „Šta je, mišu? Šta si tako snervan?“ Fra Ive je rekao: „Ne mogu virovat na šta san spa, čoviče! Da u najboljin godinama moran plaćat seks!“ Sestri Meliti je uletilo čudilo: „Meni da ga moraš plaćat?“ Fra Ive je rekao: „Ne tebi, nego Robijevoj materi!“ Sestra Melita je cijuknila: „Molin?!“ Fra Ive je rekao: „Danas mi je došla na ispovjed i ja san joj za odrišenje grija pljunija trista kuna!“

Sutra je sestra Melita nama u razredu držala sat vjeronauka. Ona je stajala isprid ploče i govorila je: „Svi koji kažu da je čovik posta od majmuna su najobičniji majmuni! A postaće ljudi tek pošto savladaju gradivo iz vjeronauka!“ Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: „Jel to znači da čovik ipak postaje od majmuna?“ Sestra Melita je rekla: „Može se i tako reć! Al zato jer viruje evanđelju, a ne Darvinu!“ Onaj Kane Šteta je pitao: „Ko je Darvin?“ Sestra Melita je rekla: „Darvin je jedan obični majmun koji je diza evoluciju protiv crkve!“ Onda je zvonilo. Svi rulja su jurnili vanka na veliki odmor. Sestra Melita je rekla: „Robi, ti malo ostani! Iman nešto s tobon razgovarat!“

Posli škole sam ja dogibao doma do kuće. Mama je za špaherom kuvala tingul od pilećih krilca. Ona je mene pitala: „Šta ima novo u školi?“ Ja sam rekao: „Dobija san peju iz vjeronauka!“ Mama je rekla: „Na bava kua? Pa to je super!“ Ja sam rekao: „Prva liga! Pogotovo jerbo nisan ništa zna!“ Mami je uletila zbunjoza: „Kako to?“ Ja sam rekao: „Lipo! Sestra Melita ima novi đir, da ti peju ako ništa ne znaš!“ Mama je pitala: „A o čemu to ništa nisi zna?“ Ja sam rekao: „O tome da san dobija novu jaketicu!“ Mama je u roku munja tiltala sa očima. Ja sam njoj unjeo se u facu i rekao sam: „I o tome da mi mater doma govori da petkom ide sa frendicama na kavu, a završi kod onog barba Tibora šta ima vulkanizersku radnju!“

Mama je ukipala se nasrid kužine i škarpunila se po obrazima. Onda je ona podviknila: „Šta ti to govoriš, blesane?“ Ja sam rekao: „Ne govorin ja, nego sestra Melita!“ Mama je pitala: „A otkud njoj ta bolesna spika?“ Ja sam rekao: „Od fra Ive! Izgleda da barba Tibor svake nedilje ide na ispovjed!“ Mama je dreknila: „To je najgnjusnija neistina koju san u životu čula!“ Ja sam rekao: „To govori i sestra Melita! Kaže da čisto sumnja da će mi tata u to povirovat!“ Mama je skočila: „Ne misli mu valjda to ispričat?“ Ja sam rekao: „Ne misli! Nego misli daš joj pod hitno vratit nekih četristo kuna šta ti je posudila!“

Mama je piljila u mene sa iskobečenim očima. Plus je bila ljubičasta u faci. Plus je sa rukama stiskala pregaču. Plus je skupljala usta i škripućala je sa zubima. Onda je ona zaglumila da fljaska se po čelu i rekla je: „Asti miša, to san skroz zaboravila!“ Onda je mama odgibala u hodnik po takujin i izvadila je đenge. Onda je vratila se i rekla je: „Evo, daj to sutra sestri Meliti i reci joj da smo sad kvit! Ako ti baš bude gušt složit je u trokurac, učini to u sebi!“ Ja sam rekao: „Nou frks! A sad da rješimo problem nove jaketice…“

Robi K. (IIIa)

Peščanik.net, 02.06.2014.

The following two tabs change content below.
Viktor Ivančić
Rođen u Sarajevu 1960, osn. i srednju školu završio u Splitu, u novinarstvo ulazi kao student elektrotehnike. Za studentski list FESB 1984. dobija nagradu 7 sekretara SKOJ-a. Urednik i jedan od osnivača nedeljnika Feral Tribune, u čijoj biblioteci je objavio „Bilježnicu Robija K.“ (1994, 1996, 1997. i 2001) i studiju „Točka na U“ (1998, 2000). Izabrane tekstove objavio 2003. u „Lomača za protuhrvatski blud“ i „Šamaranje vjetra“. Prvi roman „Vita activa“ objavio 2005, od kada Fabrika knjiga objavljuje: „Robi K.“ (2006) u dva toma; „Robi K. Treći juriš!“ (2011); zbirke ogleda „Animal Croatica“ (2007), „Zašto ne pišem i drugi eseji“ (2010), „Jugoslavija živi vječno“ (2011) i „Sviranje srednjem kursu“ (2015, u saradnji sa Peščanikom); romane „Vita activa“ (2005, drugo izdanje ) i „Planinski zrak“ (2009), te zbirku priča „Radnici i seljaci“ (2014, u saradnji sa Peščanikom). 2018. sa Hrvojem Polanom i Nemanjom Stjepanovićem piše fotomonografiju „Iza sedam logora – od zločina kulture do kulture zločina“ u izdanju forumZFD-a. 2018. Fabrika knjiga u 5 svezaka objavljuje „Robi K. 1984-2018“ (zajedno sa Peščanikom i riječkim Ex librisom), a 2019. troknjižje „Radnici i seljaci, Planinski zrak i Vita aktiva“. Redovno piše za tjednik Srpskog narodnog vijeća Novosti i za Peščanik. Živi u Splitu.
Viktor Ivančić

Viktor Ivančić (Svi tekstovi)