Gospodin Ciga i Gospodar

Odlomci iz romana „Sahib 2.0. Ekspresije iz opresije“, Omnibus, 2025.

Gospodin Ciga je ponudio razumno objašnjenje: Jednom je Gospodar (tako on zove čoveka na fotografiji) putovao kao običan putnik avionom i avion je počeo da se trese. Putnici u kabini su čuli kako se pilot i kopilot svađaju. Jedan je vukao avion ulevo, drugi udesno. Putnicima je počeo da pada prtljag na glavu, oni koji nisu bili vezani ispadali su iz sedišta. Onda se Gospodar probudio, spavao je s jastučetom oko vrata, i ustao je, i otišao u kabinu, i isterao pilote, i čim je seo na mesto pilota, i čim je rukom čvrsto uhvatio palicu, avion se smirio, i svi su bezbedno sleteli. A sad ga ova studentarija optužuje da je lopov, iako ima snimljeno kako posle 30 godina vraća knjigu u biblioteku koju je kao dečak posudio i zaboravio da vrati.

Drugi put je jedna žena ostala bez posla, i deca joj nisu imala šta da jedu, i frižider im je bio prazan, i onda se iz frižidera počela širiti neka svetlost, i žena ga je otvorila, a iz frižidera je izašao Gospodar sa nekom velikom kobasicom. A pre neki dan isto tako kineski radnici u trećoj smeni nisu imali šta da jedu, i bilo je jako hladno, a Gospodar je seo u svoj auto i od svog novca im kupio dvesta pljeskavica, i odneo na gradilište, po najstrašnijem mrazu, samo u puloveru. I nije mu bilo hladno.

To je događaj od pre neki dan. Jedan deo opozicije je tokom sednice parlamenta aktivirao nekoliko dimnih bombi, a drugi ih je onda gasio požarnim aparatima. To je kod poslanika iz Gospodareve stranke izazvalo šok sa nesagledivim posledicama. Jedna poslanica je dobila moždani udar, jedan se zagrcnuo zubnom protezom i umalo se nije udavio, jedan se na mestu uneredio, ali je srećom imao pelene, jedan je oslepeo pa je udario glavom u mermerni stub i ulubio ga, dvojicu su u onom dimu pretukli njegovi, a najgore je prošla Gavrilova mama. Ona je inače u osmom mesecu trudnoće i u petoj deceniji života, pa je za nju svaki šok smrtno opasan po porođaj.

Nju su odmah sproveli ambulantnim kolima u bolnicu da se bore za njen i Gavrilov život, ali ne bi uspeli uz svu najmoderniju medicinu da Gospodar nije došao i stavio joj lekovite usne na stomak i šapnuo bebi, citiram, živi, Gavrilo, kraj citata.

A to nije prvi put da Gospodar oživi mrtve. Jednom su kola iz njegove pratnje pregazila trudnu ovcu, to dok su jurili kroz stado da ne zakasne na Kosovo, i vozač je već bio otvorio gepek da je nosi u pečenjaru, ali je Gospodar poljubio ovcu u stomak i ona je ustala i na dve noge otplesala nazad u stado i rodila dvoje prekrasne janjadi kojima je Gospodar dao imena Vojislav i Tomislav.

Problem s imenima je bio taj što su ta imena muška, a jagnjad su bila ženska,

Gospodin Ciga je rekao da kad bi ovi studenti što neće da uče znali barem pola od onoga što on zna, i sami bi seli na traktore. Gospodar ume danima da ne spava koliko brine za Srbiju i njen ugled u svetu. Kad mu je Putin dolazio u posetu, sve je sam uradio. Sam je opajao prašinu u salonu i složio cveće u vaze, celu noć je spremao kanapeiće s kavijarom. Prerezao je noge na svojoj stolici da gost ne izgleda niži od njega. Pre toga je za sedam dana tečno naučio ruski, s kasete, nije učitelj mogao da ga prati u brzini učenja. Niko ne zna koliko tačno jezika govori, ili ga neko prekine u brojanju, ili se zabroji pa mora iz početka. Kad je bio u Kini niko mu nije verovao da nije rođeni Kinez. Zato srpski malo sporije priča, mora da pazi da mu ne upadne neka strana reč koju narod ne razume.

Kad je bio u Abu Dubaiju dali su mu da čita Koran, nisu mogli da se naslušaju rođenog jezika. A još je morao da čita knjigu odnazad. S Angelom Merkel se sit ispriča na istočnonemačkom. Samo ne preteruje s tom poliglotijom, da ne ostanu službeni prevodioci bez posla zbog njega.

Ali to je ništa kroz šta Gospodar prolazi. Praktično nema dana a da neko ne pokuša atentat na njega, uključio se u temu gospodin Ciga. Jednom su neki probisveti to probali ručnim bacačem, jednom su probušili gume na njegovom avionu, jednom su mu stavili mišomor u parizer, jednom su mu stavili dve kile eksploziva u mobilni telefon, jednom su mu ubacili škorpiju u papuče, jednom su namestili da mu garnišna padne na glavu kad krene da se s prozora obrati narodu, jednom su pustili pčele iz košnice na njega, jednom su mu poklonili ručni sat u kom je bila protivtenkovska bomba, jednom su isekli kočnice na kućnom biciklu, sve to otkad traje štrajk studenata. A to je samo ono što se zna, što je pisalo u poštenim novinama.

Gospodar se jutros oporavlja od lakše operacije na mozgu kojoj se podvrgnuo tokom noći. A da je nije svojim očima gledao, tu operaciju, gospodin Ciga ne bi ni sebi verovao. Gospodar je sam sebe operisao. Lepo legao na sto, zamolio da ga uspavaju, ali tako da ostane budan, glavni hirurg mu je sve lepo objasnio i ponovio šta treba da napravi, i pacijent napravio.

Lekari ga pre toga zaokupili, nemojte, Gospodaru, to ćemo mi rutinski, kompjuter je programiran, ne ide da se pacijent sam leči, šta će reći narod o nama, ali on ni da čuje. Kaže, zbog lekara i naroda on to i radi. Ako slučajno operacija krene naopako, da nikoga za to ne krivi svet. A to nije obična operacija, ona što ti ostane ožiljak kao rajsferšlus, nego laserska, s tri cevi i tri kamere, zato je i zvao gospodina Cigu, za slučaj da iskoči osigurač ili tako nešto, nema ni u koga drugog poverenje kao u njega, kad je struja u pitanju.

A ta operacija, to je nešto najnovije u medicini. Sad može da se uradi mapa mozga, snimi se sve, u milimetar, i na toj mapi se zna gde je koji centar za šta. Ima centar za laž, i to ako se laserom operiše, čovek prestane da laže. Znači, ako operacija uspe, čovek ne može više ništa nego da govori samo istinu. Nađe se na kameri dotična vijuga, nanišani se laserom, i sprži. Može da se sprži svašta, centar za apetit, centar za psovanje, centar za navijanje. Možeš ceo život na primer da navijaš za Zvezdu, posle operacije te boli uvo ako primi peticu od Partizana.

I šta se desilo? Ispostavilo se da Gospodar uopšte nema taj centar. Rodio se bez te vijuge. I da hoće, ne može da slaže. Ceo tim hirurga se potpisao na nalaz. Ali što ti je čovek i ljudina, kaže kad je već legao na sto, da nije džaba trošio vreme i struju, da ipak nešto operiše. I tu pomeri kameru malo levo, malo desno, malo gore, malo dole, malo zumira, izbistri sliku, pita šta je ovo, šta je ono, lekari mu sve objasne, dok ne naiđe na centar za parizer. Što ga je jeo, jeo ga je.

Gospodar je veliki poštovalac tradicije. Svaki slobodan vikend koristi za posetu selu. Seoskoj omladini je on najveći uzor. On je prvi u Srbiji uspeo da propne traktor i da ga vozi na dva zadnja točka, a vozio ga je na vašaru u Topoli i po zidu smrti. Jednom se takmičio s tri momka u košenju, još je sebi vezao oči maramom, da im pruži prednost. Dok su oni stigli do pola livade, on svoju pokosio celu i još pola susednog vinograda. Kad je vreme orasima, on ih mlati tako vešto da čista jezgra ispada. Da dokaže kako srpske koze daju najviše mleka, muzao je bez odmora dva sata, namuzao bi litar da se jarac nije onesvestio. Dovoljno je da pet minuta govori nešto u krtičnjak, krtice same izlaze i skaču u potok. Od rakije koju ispeče dve su čašice dosta da i slepac duplo vidi.

Gospodin Ciga je u tom Andrićgradu bio s Gospodarom jednom i najviše mu se dopalo kad su dva glumca glumila nabijanje na kolac, a još su iluzije bile zabijanje eksera pod nokte, žigosanje, odsecanje šake, vađenje očiju, spaljivanje, puštanje struje iz akumulatora u mošnice, elektrošokiranje i još neke stvari sa selotejpom koje su Turci radili Srbima petsto godina pod okupacijom. Gospodar se jako zanimao od kojeg je drveta kolac najbolji, i odakle je najbolje da počne nabijanje, a posle je to probao sa jagnjetom i svi su se složili da je promašio zanimanje. Iako je jednom promašio i kolac, pa je gospodin Ciga mesec dana bio na bolovanju sa šakom u zavoju.

Gospodin Ciga i Gospodar služili su vojsku zajedno u Sarajevu, još dok se zvala JNA. (Jugoslovenska narodna armija, navodno tada četvrta vojna sila u Evropi, po opremljenosti, uvežbanosti i brojnosti.) Tokom obuke u jedinici za specijalne namene, gospodin Ciga mu je spasio život. Otada Gospodar nikome više ne veruje nego njemu i zove ga kad god ima neku situaciju. Kad su vežbali iskakanje iz desantnog helikoptera, Gospodaru se nije otvorio padobran, a nije zato što mu je neko podmetnuo običan ruksak umesto padobrana – još tada je CIA imala planove da ga likvidira. Kad je gospodin Ciga shvatio šta se dešava, krenuo je u poniranje za njim, jedva ga je stigao, ali su bili preteški za jedan padobran i svejedno bi se spljeskali da se Gospodar nije setio da naduvaju čarapu kao balon. Pošto su njegove bile probušene na prstima, morao je gospodin Ciga da skine svoju, koja je bila vunena i dosta ukrućena i kiselo je mirisala, ali je Gospodar stisnuo zube i naduvao je, tako da su u zadnji čas bezbedno sleteli, samo su Gospodaru usne ostale otečene, od alergijske reakcije.

Juče je gospodin Ciga bio s Gospodarem na otvaranju dečjeg vrtića. Celo vreme je Gospodara neki maler pratio. Prvo se slomila stoličica pod njim kad je seo da jede s decom, kao Snežana sa sedam patuljaka. To je deci bilo smešno, a on se rastužio: tako maleni, a već opozicija. Za kaznu su decu poslali na spavanje bez ručka, pa se niko nije smejao kad mu je kravata upala u supu. Dok ju je cedio, umastio je ruke, pa je otišao da ih opere, ali kako je u toaletu sve namešteno na dečju visinu, morao je da ih pere klečeći, a onda su i svi drugi klekli jer su mislili da se moli bogu. Posle su Gospodar i onaj klempavi što liči na lemura izašli u dvorište i seli na klackalicu, pa je klackalica pukla. Kamerman je već naučio da mora da izvadi karticu iz kamere i preda je obezbeđenju. Dok je stavljao novu, Gospodar je stigao da se zaglavi u onom toboganu što liči na uvrnutu cev. Lemur ga je vukao za cipele, pa mu je jednu izuo, pa su svi videli kako mu je progledala čarapa, jer su mu nokti kao kandže, zato i nosi veće cipele, inače se ne bi lako sazuvale kad se jače povuku. A na poslu i kod kuće nosi borosane. Jedna je vaspitačica odmah otrčala po iglu i konac, dve su prišle da vide nokte, mislile su da su veštački pa da pitaju kod koga je radio, a ostale su htele da vide kakve su to cipele koje vrede više od njihove cele plate.

Nije kraj :-)

Peščanik.net, 14.10.2026.