REČ
NOVA REČ! Srđa Popović, Nenad Dimitrijević, Jasna Dragović-Soso, Dejan Ilić, Viktor Ivančić, Predrag Brebanović, Đorđe Pavićević, Srđan Milošević
Viktor Ivančić, rođen u Sarajevu 1960, osn. i srednju školu završio u Splitu, u novinarstvo ulazi kao student elektrotehnike. Za studentski list FESB 1984. dobija nagradu 7 sekretara SKOJ-a. Urednik i jedan od osnivača nedeljnika Feral Tribune, u čijoj biblioteci je objavio „Bilježnicu Robija K.“ (1994, 1996, 1997. i 2001) i studiju „Točka na U“ (1998, 2000). Izabrane tekstove objavio 2003. u „Lomača za protuhrvatski blud“ i „Šamaranje vjetra“. Prvi roman „Vita activa“ objavio 2005, od kada Fabrika knjiga objavljuje: „Robi K.“ (2006) u dva toma; „Robi K. Treći juriš!“ (2011); zbirke ogleda „Animal Croatica“ (2007), „Zašto ne pišem i drugi eseji“ (2010), „Jugoslavija živi vječno“ (2011) i „Sviranje srednjem kursu“ (2015, u saradnji sa Peščanikom); romane „Vita activa“ (2005, drugo izdanje ) i „Planinski zrak“ (2009), te zbirku priča „Radnici i seljaci“ (2014, u saradnji sa Peščanikom). 2018. sa Hrvojem Polanom i Nemanjom Stjepanovićem piše fotomonografiju „Iza sedam logora – od zločina kulture do kulture zločina“ u izdanju forumZFD-a. 2018. Fabrika knjiga u 5 svezaka objavljuje „Robi K. 1984-2018“ (zajedno sa Peščanikom i riječkim Ex librisom), a 2019. troknjižje „Radnici i seljaci, Planinski zrak i Vita aktiva“. Redovno piše za tjednik Srpskog narodnog vijeća Novosti i za Peščanik. Živi u Splitu.
Lust racija
Novosti – Jedva može biti sumnje u to da Karamarko svoj budući premijerski mandat vidi kao juriš policijskim oklopnim vozilom kojim će neutralizirati nelojalni dio stanovništva.
Bilježnica Robija K.: Oborita riba
Tata je rekao: „Namamiš nas sa ribom i gradelama, a onda skužimo da smo došli na slet! Samo još štafeta fali! Osjećan se ka žrtva komunističkog terora!“ Dida je pitao: „Jel to oš reć da si ogladnija? Pa imaš parizera u frižideru!“
Ave cenzore!
Kulturno-politička operacija kojom je uklonjena mogućnost Houellebecqa na Dubrovačkim ljetnim igrama izvedena je gotovo besprijekorno: svi uključeni akteri pružili su svoje maksimume…
Bojkot u Blitvi
Novosti – Ravnateljica Spomen-područja Jasenovac imenovana je savjetnicom predsjednice države, netom prije nego je ova bojkotirala komemoraciju žrtvama toga logora.
Bilježnica Robija K.: Dan pobjede
„Ko je tu koga pobjedija za Dan pobjede?“ Ja sam njemu šapnijo: „Neam blage! Sigurno naši njihove!“ Dino je šapnijo: „Ko su naši, a ko njihovi?“ Ja sam šapnijo: „Neam pojma! Naši su stoposto Hrvati!“
Čista zemlja
Novosti – Srbi kao permanentna prijetnja potrebni su samo zato da bi se moglo „djelovati hrvatski“, oni su one slamke spasa, jer hrvatstvo i nije ništa drugo nego mlaćenje prazne slame.
Postrojavanje savjesti
Splitski liječnici, pozivajući se na svoju „savjest“, predstavljajući svoju uskratu medicinske pomoći moralnim činom, zapravo iskazuju lojalnost Katoličkoj crkvi i vladajućem konzervativnom svjetonazoru.
Mister After
Novosti – Milanović: „Moji postupci bit će u doslovnom smislu historijski, naime takvi da su se trebali dogoditi ranije. Bit ću upamćen kao državnik koji prelazi s riječi na zakašnjenja…“
Bilježnica Robija K.: Roditeljski sastanak
Lidijina mama je pitala: „Pa jel ima neko jeftinije misto masovnog stradanja?“ Tata od male Teice je dobacijo: „A da dica odu na izlet u Loru? To je dvi autobusne stanice odavde!”
Krvotvorine i krivotvorine
Novosti – Iz rasprave o „Charlie Hebdou“: najveći broj „muslimana“ bi Rizvanovićev postkolonijalni zagrljaj doživjeo samo kao nasilni pokušaj gušenja.
Bilježnica Robija K.: Deseti travnja
Tata je rekao: „Ne mogu virovat da je esdepeovac iša položit vjenac na ustaški spomenik na deseti travnja!? Mama je rekla: „Čoviče, ovo onda i službeno postaje fašistička država!“
Marš na štikli
Novosti – Osnivanje Pričuvne vojne hunte pokazuje kako nisu bile beznačajne one fotografije na kojima je bivša visoka službenica NATO pakta, odjevena u maskirne hlače, voljela pozirati okružena naoružanim muškarcima.
Polirasizam
Novosti – Jedan rukavac distanciranja od ‘Charlie Hebdoa’ poprima oblik male klevetničke kampanje, gdje se satiričarima odriče čak i ‘multikulturalna’ narav njihova ‘rasizma’.
Bilježnica Robija K.: Kratka plovidba
Moj dida sa Šolte je nas doma u Split zvao na telefon. Tata je dignijo sluju i rekao je: „Alo? Ko smeta?“ Dida je priko telefona zaviknijo: „Zete! Jesi ti čuja da se raspala Jugoslavija?“
Spas ljevice
Novosti – Spašavanje hrvatske ljevice zaista djeluje kao neizrecivo zahtjevna misija. Ipak, dr. Lignjoslav Josipović, obdaren riješenošću Izabranog, ne priznaje nemoguće zadaće.
Mislim, dakle, postrojen
Kandidat za ministra pravosuđa predložio je da se u Kazneni zakon RH uvede „kazneno djelo poricanja prirode Domovinskog rata“, što bi „pridonijelo pomirenju u Hrvatskoj“ i „snižavanju strasti“.
Morski muk
Novosti – Nitko tko drži do sebe više i ne zakoračuje u društvenu arenu bez odgovarajućeg ratnog privjeska, što god to bilo: orden za hrabrost, invalidska kolica ili Gotovina prikačen na kormilo.
Bilježnica Robija K.: Kamate Kid
Dida je rekao: „Ko izađe na balkon i naglas otpiva ‘Od Vardara pa do Triglava’ dobiva deset posto ušteđevine! Onda je tata pitao: „Jel za dvoglas dupla lova?“ Dida je rekao: „Nije! Al ako se doda i ‘Hej Slaveni’ ide još deset posto!“
Dvojica u mraku
„U jednom me trenutku Tuđman uhvatio za ruku i vidio sam da plače. Pomislio sam da ne može biti loš čovjek netko tko plače nad sudbinom tih ljudi“, rekao je Branko Lustig, naš čovjek u Hollywoodu.
Heavy moral
Novosti – Izborni gubitnik je svojim podređenima dijelio ordene kao što bi gladnoj djeci u Africi dijelio čokoladice. Neobično je što su bez odlikovanja ostali Josipovićevi ukućani: supruga, kći, kanarinac, zlatna ribica i sijamska mačka.
Bilježnica Robija K.: Bik koji sjedi
Oni su gledali u naš indijanski šator i vikali su: „Bravo, ekipa! Jebite četnicima mater! Hrvacka do Zemuna!“ U rulji je pojavila se i ona učiteljica Smilja: „To su sve moji đaci, moji anđeli.“
Udio biste
Novosti – Nakon što je vratila u upotrebu Tuđmanov radni stol, Kitarović je započela svoj mandat priredivši na Pantovčaku egzorcističku seansu koja se zavrsila izbacivanjem iz ureda mramorne biste Josipa Broza Tita.
Viktor Ivančić – intervju
U „Radnicima i seljacima“ pokušao sam razmatrati situacije u kojima nešto poput pravde nastupa bez moralnih obzira i ograničenja, i provocirati pitanje da li bi pravda uopće trebala biti moralno pitanje.
Nervni slon
Novosti – Da je Merčep ratne grozote poduzimao samo u svoje ime, država bi ga kroz ovih četvrt stoljeća valjda pospremila u zatvor. A budući da nije, gdje će s njim nego u počasnu ložu?
Bilježnica Robija K.: Izvještaj sa krunidbe
Sikjuriti dva je rekao: „Nemoj me jebat da je Vučić Srbin?“ Sikjuriti četri je rekao: „Ozbiljno se priča da je!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Čoviče, ti Srbi su stvarno bolesni! Pošalju nam Srbina u Zagreb na krunidbu!“
Državni karneval
Novoizabrana predsjednica odlučila je sljedeće nedjelje, kada bude naciji polagala svečanu zakletvu, aktivirati simbolički inventar iz Tuđmanove ostavštine što ga je Stjepan Mesić bio ignorantski odbacio…
Padavina prava
Novosti – Osuđujuće presude protiv hrvatskih ratnih zločinaca spadaju u istu vrstu „tekuće problematike“ kao i prljava voda u lavoru koju će brižna domaćica prosuti u vrt, na radost bodljikavog bilja.
Bilježnica Robija K.: Verbalne maškare
Kad je Bezmalinović otvorijo vrata ja i Dino smo rekli: „Jel imate šta za maškare?“ On je rekao: „Gledan vas, al nikako ne mogu skužit u šta ste se zamaškarali!“ Ja sam rekao: „Ja san se preobuka u Srbina, a moj drug Dino u Bosanca!“
Izlazna strategija
Novosti – Jedan mi je preksinoć iz auta dobacija, Jel ti sad štima crveno-crna koalicija?, nazva san Hinu i da izjavu, „Ovim činom na svoje je došla ekstremna desnica, ali i ekstremna ljevica“.
Viktor Ivančić – intervju
Ne znam zbog čega bi Hrvatska trebala imati predsjednika države, figuru s ceremonijalnim ovlastima čiji je smisao da bude dvonožni simbol ionako šupljeg suvereniteta.
Bilježnica Robija K.: Likovni odgoj
„Odma da si to izbrisa, majmune! Isti sekund! Samo mi još fali da uleti ekipa sa kalašnjikovima i pobije po razreda!“ Dinu je uletilo čudilo: „Kojih po razreda, jebate?“ Uča je dreknila: „Svakako krivu polovicu!“
